虽然当时很孤独很痛苦，但是我对此无能为力。
我没办法让不爱我的亲人爱我，不能逼不喜欢我的人和我当朋友，不能让对我有偏见的邻居正视我……如果世界上存在一句话就可以左右别人对自己的态度的异能，我真的很想拥有。
后来发生了很多事情。
就比如最后我爸妈还是离婚了，别人家离婚都是抢着要小孩的，结果他俩都绞尽脑汁想把我都给对方。
咋滴，我是啥定时炸弹吗，跟我生活在一起就那么不好吗？
后来我夫人跟我说，我这么好，不要我是他们的损失。
就是，我可是很棒的。
最后我选择了我父亲，不为什么，我不想再连累我妈了。
妈妈没有我会过得更好，而爸爸有我没我都一样的差，他本身就是一个很坏的人。
再说这老头不是很讨厌我吗，刚好我也很讨厌他呢，看我不气死他。
我要在半夜拿剪刀剪了这玩意的头发拿强力胶贴在脸上，要把他每一件衣服胸前那两块布都剪了，要把他裤子剪成长短不一的！
当然，我就想想。
多说一句话都会遭到一顿毒打。
这以后我跟我爹大战了两年，也就是我十西岁那年，我爹丢下我跑了，听说傍上富婆了，留给我一套破的要命的房子和一屁股债务。
神经病。
很多次我站在村里那条河边上都想跳下去，反正我现在都这么糟糕了，不会有比这更糟糕的情况了。
然而，有的朋友，有的。
我爸当真是把做人的底线抛去了，他拿看似高级的话术从村里许多老人那里都骗去了钱，许多人把养老钱都投了进去，结果被骗的精光。
老人们虽然愤怒，但是意外地没人找上门，估计也是认为我一个十来岁的小孩没什么能力吧。
很多人因此过上了更糟糕的生活，我知道的。
不管怎么说，我身体里流着那个人的血，父债子偿这个道理，我知道的。
这种情况是最糟糕的啊，特别想死甚至准备好了死的勇气，生活却告诉你你还不能死。
造孽。
没有办法，我只能上工地了，好在我长的高也能吃苦，工地头子居然真的愿意让我留下。
于是我打了几年工，拼了命地省吃俭用，才陆陆续续把钱还给老人，以至于过度节俭的坏习惯我到现在都没有完全改过来。
许多人在这个时候改变了对我的态度，我也很开心。
可我还是离开了，这个地方留给我的痛苦的记忆，太多太多。
那时我想的是，我都活的这么惨了，没有轰轰烈烈地活过，那起码要轰轰烈烈地死去吧。
去个人多的地方，大叫一声吸引所有人的注意，然后在众目睽睽之下喷血暴毙而亡吧！
有句话咋说来着，人甚至不能共情曾经的自己。
是这样的，现在的我想起当年这个荒谬的想法都要骂两句神经病。
或许当时我真的是这样想的，或许也只是说笑。
反正我最后来到了福市，一个人很多很热闹的地方。
看着马路旁成群的学生结伴回家，街道边的小情侣手拉着手散步，小区内一家三口开开心心地回家，真好。
真好呢，幸福就是这样的吧。
上帝呀，幸福这么重要的东西，为什么不能是唾手可得的呢。
有的人被期待着出生，在爱里长大，有的人首到死都不知道爱怎么写。
这很不公平。
算了，公不公平的，我说了不算。
我想了很多种死法。
跳楼吧，从那么高的地方坠到地上，不知道会疼成什么样，再者我也不想让路人看到我开花的样子，会给他们留下一辈子阴影的。
跳河吧，过程太痛苦了，而且身体在水里泡那么久肯定丑死了。
那吃安眠药呢，开什么玩笑，先不说我买不买得起，就算买了我能在哪吃，我又没家。
……居然没有一种体面轻松的死法吗。
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